Gambe pelose e dignità. Quando la moquette sugli stinchi (e non solo) diventa una necessità.

imageDonne, mie care donne, ditemi, quante volte vi siete sentite dire dalle mamme, dalle amiche (bigotte), da qualche amico persino, “non cedere mai la prima sera”, “fagliela sudare”, “fatti desiderare”, “tienitela stretta come fossi Rosi Bindi”????! Mille – lo so. E quante volte invece avete ceduto? Sempre – so anche questo. E chissá quante volte vi siete dette “stasera resisto, stasera tengo, stasera…guarda, a costo di morire ma …je la posso fa“, per poi ritrovarvi a guardarlo fumarsi la sigaretta senza ricordarvi il passaggio ammazzacaffé – letto.

E al di lá delle mamme o delle amiche bigotte, dobbiamo ammettere che ci sono effettivamente situazioni in cui sarebbe meglio tenersi su i pantaloni, o giù la gonna. Ma la carne é carne, e se quella che ve copre le ossicine non é plastica…semo tutte fatte de carne (chi più, chi meno. Carne). Ergo, urgono degli escamotage. Tipo:

  • Uscire con la cintura di castitá, o almeno un paio di jeans con la cerniera difettosa

Anche se, la passione, si sa, rompe convinzioni religiose, ideali, famiglie…figurarsi se non je la fa co’ un paio de jeans, magari lisi o comprati all’Oviesse!

  • Fissare l’appuntamento in uno di quei giorni lì…

Ma anche qui…non prendiamoci troppo in giro…!

  • Presentarsi all’appuntamento con l’intimo spaiato. 

Non una gran trovata a dire il vero, visto che 1) gli uomini che si accorgono che il reggiseno é color ottanio, mentre le mutandine tendono più a un verdementachiaro, in quel momento lì sono pochi ( e grazie a dio). 2) Alle brutte si fa sempre in tempo a spogliarsi alla Full Monty style e togliersi, con una sola mossa, pure lenti a contatto, dentiera e unghie finte dei piedi. E noi in queste performance siamo da premio Nobel!
Oppure, la trovata delle trovate, l’unica in grado di garantire il successo. L’unica a cui andare contro vuol dire giocarsi qualsiasi altra possibilitá di rivedere quell’uomo (e se se sparge la voce, pure i dieci seguenti):

  • Non depilarsi. 

Ebbene sì. Presentarsi all’appuntamento con le gambe di Cita, l’inguine de Tarzan e le ascelle coi capelli de Jane, fará di voi la donna col più alto tasso di dignitá, forza e resistenza che si sia mai vista. Una sorta de scimmia mascherata da santa Maria Goretti! Perché nulla, in quelle condizioni – credetemi – nulla vi convincerá a cedere. Manco i mille bacetti sul collo, la lingua nell’orecchio, o una proposta di matrimonio. Perché voi sapete bene che i peli, al buio non se vedono, ma se sentono che é ‘na moquette. E soprattutto sapete benissimo che basterá una sola volta, una, che lui vi colga con lo zerbino sugli stinchi perché si alzi, vi comunichi un bisogno impellente di andare a comprare le sigarette e finisca per arruolarsi nella legione straniera!

Ergo: se dignitá vuoi dimostrare, gambe pelose devi coltivare!!! 🙂

Per tutto il resto, invece, c’é Gillette Venus.

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