“Prego, chi assaggia?”. L’imbarazzante momento del “tasting” (e altre considerazioni).

lilli_vagabondoPareti broccate, camerieri in livrea, e un tavolino apparecchiato per due su una terrazza meravigliosa. Inchinata davanti a noi Roma, Roma mia bella. Una location incantevole per una serata da principessa, fatta di luccichii, piatti ricercati, sapori inediti, e conti salatissimi. Una serata meravigliosa, che auguro a chiunque. Di più – e questa uomini è per voi – sono convinta che ogni donna dovrebbe meritarsi una serata del genere almeno una volta nella vita. Perchè fa bene all’anima, al cuore, alla testa e allo spirito ( se poi  fa male al vostro portafoglio, uomini cari, non ce ne importa una cippalippa!) Una serata di quelle che non dimentichi, soprattutto se nell’altra metà del tavolo c’è qualcuno che ti fa brillare gli occhi…

Epperò – per quanto sia stata meravigliosa, incantevole, indimenticabile e unica – in perfetto stile Lucrezia, ho ovviamente qualcosa da sottolineare.

1) Le (eccessive) attenzioni dei camerieri. Per carità, gentili, sorridenti (e vojo pure vede’ che je girano...!), pieni di mille attenzioni – e l’acqua, e il vino, e la stufetta, e l’olio, e er sale, e er pane… – ma santocielodiddio quando uno mi si è presentato con la copertina per coprire le spalle lo volevo ammazza’. No, dico, la copertina…??! Carino, percarità, ma voglio direio me metto l’abitino bello, scollacciato, con la spalla scoperta tutta guardameesbattimearmuroteprego…e te me voi coprì co’ na copertina de lana marrone che manco nonna in tempo de guerra??! No dico, ma stiamo scherzando??! Non lo sai, cameriere caro, che se io m’appoggio quella cotenna anche un solo nanosecondo sulle spalle questo qui si alza con la scusa di andare in bagno e me lo ritrovo arruolato nella legione straniera??! Piuttosto la febbre a 42°, santiddio!!!

2)La faccia dei camerieri quando ordini il vino. Soprattutto se ordini un vino che costa meno di 150 euro a centilitro. Non so se vi è mai capitato, ma ti guardano e pensano: “Ahh, ho capito, vuoi fa’ il figo, ma n’ c’hai ‘na lira!”. Ma ti dicono: “Benissimo, ottima scelta, è un’azienda piccola, ma lavora molto bene…!”. E a quel punto tu capisci che lui ha capito chi sei, o meglio, chi non sei.

3) L’assaggio. Ecco l’assaggio è uno di quei momenti di un imbarazzo incredibili. Perchè diciamocelo, a meno che non siate dei veri intenditori/appassionati o abbiate fatto un corso da sommelier, non ce capisce niente nessuno!  E non so se capita anche a voi, ma di solito è un continuo rimpallo di responsabilità. “Chi assaggia?!” – chiede il sommelier. “Lui/Lei” – rispondono all’unisono i due commensali.  Perchè è una scenetta ridicola, lo sappiamo tutti. E la cosa assurda è che lo sa pure lui, il sommelier. Però chissà perchè continuiamo tutti a ripetere quei gesti che abbiamo visto fare in tv: giriamo il bicchiere e mescoliamo il vino, poggiamo il naso al bicchiere e facciamo finta di percepirne il profumo di funghi, mischiato a malva, bagnoschiuma e sottobosco di collina toscano-ligure, lo assaggiamo sciaquettandolo in bocca e poi diamo l’assenso. Ma l’unica cosa che abbiamo capito è che non è aceto!!!

4) I piatti. In posti del genere pure una sogliola lessa e sciapa viene presentata sul piatto come fosse un’opera d’arte – piatti peraltro bellissimi, preziosi, pesanti, e assolutamente perfetti per…la dieta con quel fondo grosso quanto un uovo alla coque, che ce metti du’rigatoni e so’ pieni. E nel suo genere è una vera figata, perchè la fantasia umana in fatto di cibo non ha davvero confine. E in fondo fa parte del gioco (e del prezzo), pure perchè se vuoi altro te ne vai da “O zozzo” aa Prenestina, no?! Però certo, diciamolo, mangiare è un’altra cosa…

Detto questo, la cena è stata meravigliosa, una delle migliori della mia vita.
E non soltanto per il cibo…

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