Da “perchè le donne non indossano le mutande”, a “come ammazzare una stronza”. Le ricerche al tempo di Google.

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Fra i tanti poteri nelle mani di un blogger c’è anche quello di controllare attraverso quali parole, digitate su Google,  il frastagliato popolo del web approda sul suo blog. Divertentissimo, non lo nego. La cosa più bella però non è questa. No. L’aspetto più interessante sono proprio le frasi, le parole. Le domande, cribbiodidiosantissimo. No, non credo che voi abbiate un’idea di che cosa la gente è  in grado di cercare su Internet (prometto di riportarvi le parole esatte, testuali, errori compresi).

Sapevate per esempio che ci sono i fissati per le mutande femminili? Sì, per carità, non è una novità, ma sapere che ci sono uomini che passano la giornata a chiedersi  perché voi donne non portate le mutandine, mi fa balenare in testa una controdomanda: ma che gente frequenta siffatto gentiluomo? Oppure, forse,  che dite,  potrei fornirgli la risposta di un altro internauta, che non le indossa perchè si è convinto che le mutande fanno (facciano) male.

Non solo. Qualcuno  è ricorso all’aiuto di Internet pure per capire cosa ci sia dietro se una donna seduta fa in modo che si vedano le mutandine, o  – e da come è posta la domanda credo si tratti della stessa persona – se una donna ti fa i gesti col culo allinfuori (scritto tutto attaccato, ovviamente). E anche qui, lo stesso consiglio: cambia giro d’amiche e trovati un hobby, subito. Ma non è finita. Eh no, mie care amiche, e vi prego di stare attente quando vi sedete, perchè sappiate che ci sono maniaci patentati che cercano consigli su come guardare le mutande alle donne stando sedute…! Agghiacciante O_O

(Ok, so per certo che vi state chiedendo da almeno quattro o cinque righe perchè digitando “mutande” si approda a Lucrezia. E’ facile: nulla di losco o brusco, tra i post ce n’è semplicemente uno che si intotola: “Donneeee, le mutande metteteveleeeee”!!)

Tra gli internauti, quella (perchè può essere soltanto una donna, e in qualche modo – visti gli ultimi fatti di cronaca e l’alto tasso di femminicidi – spero sia una donna) per cui nutro una stima smisurata (ironicamente, sia ben inteso) è colei che ha cercato su Google un aiuto, un appiglio, qualche straccio di consiglio per come ammazzare una stronza. Bene, se la signorina è ancora all’ascolto la pregherei di contattarmi in privato per dirmi se ha trovato risposte ai suoi dubbi. Perchè po’ sempre torna’ utile ( anche se la stronzetta qui sono io…!)! 🙂

E a proposito di “stronzetti”, vorrei fornire la soluzione a colui/lei che ha rovistato tra le pagine web per sapere come spiego il significato della parola stronzo a mio fratello. Ebbene mia cara (sono più convinta che sia una lei, un uomo avrebbe trovato le  parole giuste senza troppi giri e pensieri), spero che il mio post “Semantica dello stronzo, secondo me” possa averti illuminato il cammino, nel caso, ti ribadisco che  stronzetto è un tipo che se la tira, un po’ egoista, saccente e sicuro di se’ stesso. Uno di quelli che tutti denigrano, ma che tutti, in fondo, amano…! 🙂

Nel calderone delle ricerche strambe ci sono poi i fissati con l’attività fisica – che, ironia della sorte, hanno pure  la sfortuna di approdare su un blog che all’odio per la palestra ha dedicato un’intera categoria.  C’è un tizio convinto che la palestra fa(ccia) male per gli occhi…bah, chissà perchè? – il volgo una volta  raccontava che era un altro tipo di attività a recar danni alla vista…!!  – un’altra pare invece addolorata dal fatto che  i miei glutei sono scesi dopo palestra… ( lo dico io che non serve a niente tutta quella fatica!!). Un’altra ancora, appesantita dai dubbi, si chiede: correre fa davvero bene?. E la mia risposta è “NO”. Ovviamente. 🙂

Nella categoria: “fai domande cretine, ma non so dove collocarti“, annoveriamo poi:

  •  E’ possibile portare carne cruda nel bagagliuo a amno.  (p.s.: ma ‘ndov’è che vai? Cambia meta, te prego.)
  •  Come vestirsi alla comunione del figlio aiuto del stylist. ( si dice DELLO stylist!)
  • Perche’ fanno male i ferri del reggiseno? (p.s. ci hai pensato che se senti i ferri forse il reggiseno è rotto…!?)
  • Piatti preferiti da padre georg gaenswein. (p.s.: ma che te frega?!)
  • Comprare una laurea per mio papà. (p.s.: studiare, no??!)
  • Emettere suoni mentre si è in presenza di una donna. (p.s. ma cher razza di buzzurro sei?)
  • Belen a 14 anni quanto pesa. (p.s.: ma che te frega/2)
  • Come posso sistemare una maglia rovinata dal colore parrucchiere. (p.s.: cambia parrucchiere, o vai lì con lo scafandro, la prossima volta…!)

Vabbè, detto questo lo ammetto: io provo un’invidia malsana per i signori di Google. Non oso immaginare le risate che possano farsi ogni giorno, loro che tutto possono controllare!!! 🙂

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