Noi, donne col “segnalatette”!!!

tetteHanno studiato quindici anni e seguito la vita di ben 130 donne. ‘Na vita de stenti pe’ tre lustri…e alla fine che hanno scoperto?!? Che il reggiseno è inutile, non serve. Anzi, se non lo porti le tettine vincono pure  la forza di gravità e risalgono. Come per magia.  Quindi, siappiatelo, siamo tutte cretine.

Vi pareva forse che durante la corsa, le sisette vi facessero su e giù, sconquassandovi insieme le budella?! Beh, vi sbagliavate. Erano soltanto i vostri rotoloni di ciccia. Perchè forse non ve ne eravate accorte, ma il reggiseno è soltanto un “falso bisogno”, dice l’eccelso professor Jean-Denis Rouillon.  Ok, va bene. Chino il capo dinnanzi alle menti illuminate dell’ospedale di Besancon, in Francia, e prendo in considerazione l’ipotesi che forse può essere vero: il reggiseno non serve a tenere su i seni.

Quelle stesse menti eccelse, mi chiedo, si sono però calate per un attimo nei reggiseni (vuoti) di chi le tette non ce le ha??! Eh sì, signori cari, perchè esistiamo anche noi, povere donne, che mentre Dio distribuiva tette facevamo la fila per la simpatia, il sarcasmo. L’intelligenza, financo! E che quindi, una volta scese su questa terra piena zeppa di creature tettute (le nuove generazioni, grazie a dio, scarseggiano come noi!), per adeguarsi, hanno dovuto scegliere se ricorrere alla chirurgia plastica o…comprarsi un reggiseno.

Va bene, cari uomini, vi svelo il segreto di Pulcinella – segreto che sono convinta abbiate più volte toccato con mano…(chiusa, raccolta a coppa di champagne…a bicchierino di limoncello, forse quasi a pugno): ci sono donne a cui il reggiseno non serve a contenere, sollevare, o persino a tenere a bada le tette ( dio mio, un sogno!), ma serve, sic et simpliciter, per indicare dove – in via del tutto ipotetica – sarebbero dovute essere (e non ci sono). Perchè il supporto per attaccarle viene costruito per default da nostrosignorebenedetto, ce lo avete pure voi ometti, è il resto che manca…

In quei casi, quindi, il reggiseno è fondamentale, perchè funge da segnalatore, da insegna…da…da specchietto per le allodole, ammettiamolo. Soprattutto da quando il push up è diventato il leader del settore.

E credetemi, non è un piacere avere una stringa stretta al torace con due pezzetti imbottiti di stoffa, gommapiuma, silicone, persino olio (andava di moda qualche anno fa e consentiva, al tatto, di avere una consistenza simile alla carne vera  –  sono un’esperta, sì) poggiate sulla pelle, che producono calore e sudore. Non è un piacere, ma dobbiamo farlo, per noi, per voi…perchè il seno riempie, il seno “arreda”. E se non puoi permetterti un mobile di noce nazionale, ti accontenti di quello di truciolato…!

E quindi, signori illuminati di Besancoooooooon, ce l’ho con voi: quando affermate che il reggiseno è inutile, parlate pe’ voi…’che a noi  il segnalatette ce serve, eccome se ce serve! 🙂

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