De Martino-Belen. Quando un sogno erotico diventa di carne. Molta carne…!

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L’infanta ha partoritoooo!!! Applaudite, gente, gioite, saltate. Ubriacatevi, pure. Finalmente dopo 9 lunghissimi mesi, un centinaio tra abitini stretching, leggins e minigonne firmate la Cicogna 0-14 anni, Belen ha dato alla luce il suo Santiago De Martino (che detto tutto d’un fiato pare il nome de Zorro, quando non indossa la maschera). Il medico della clinica Mangiagalli ha pure tenuto a precisare che la showgirl, nell’aprire le gambe – durante il parto, cosa avete inteso – è stata piuttosto collaborativa! Strano, perchè di solito invece le altre donne fanno a gara con l’equipe medica per tenesselo dentro, l’infante!! Ma tant’è.

Il mio occhio di bue, stavolta, però  non è puntato sull’argentina – con le cui storielle ci sconquassano gli zebedei da anni – quanto su De Martino, quello grande. Che poi “grande” si fa per dire, almeno anagraficamente (per il resto voci di corridoio raccontano invece di grosse  prestazioni…!). Non dimentichiamoci infatti che il ballerino ha solo 23 anni, e diciamocelo ( non che sia una sua fan, percaritàbenedetta), ma con ‘sta crisi di uomini e il proliferare incessante di Peter Pan…ma ‘ndo lo trovi un ragazzetto che a quell’età te figlia? E lo fa pure col sorriso sulle labbra?

Vabbè, ok, ha figliato col  “sederino più up” della tv, capace persino di cantareballareparlare  – lei, non il sederino, ovviocon  cui probabilmente avrebbe fatto un figlio pure lo stesso Peter Pan, ma un figlio è un figlio rompimattoni e spaccatimpani con chiunque lo si faccia, e il suo credo sia comunque un merito, che io – trentenne alle prese con gli spauritipoveriamoredemammadàrettaamammatuaenontesposà trentenni d’oggi – non mi sento di negargli. E quindi bravo.

Ma il punto è un altro. Sono mesi che mi chiedo cosa cacchio deve aver provato De Martino quando la strafigheira gli ha detto: “Dai, saliamo su in camera che ti faccio bedere un tango come li so fare solo io i tanga…!”. Perchè immagino che fino a quel momento anche per lui, Belen, fosse soltanto la figa da copertina da guardare chiusi in bagno co’ mammà che bussa e chiede se va tutto bene…! La tipa che quando te la vedi entrare in sala prove tutta pantacollata non solo non riesci a staccargli gli occhi di dosso, ma vorresti pure attaccarla al muro (anche senza occhi). E’ quella che gli amici ti invidierebbero anche soltanto se ti salutasse. Figurati se te la porti a letto, e la ingravidi pure!! Roba che solo Michelle Hunziker co’ Ramazzotti…

E io lo ammetto, è un po’ come se domani mi ritrovassi Francesco Totti nel letto, improvvisamente trasmigrato dal poster nell’armadio alle lenzuola…! E non storcete la bocca: il sogno erotico non si sceglie per eleganza, modi o cultura…ma per altro. Decisamente per altro! 🙂

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